Adiós Abuela

Mi abuela murió, todos sabíamos que le quedaba poco de vida por lo que hace ya varios días fui a despedirme, apenas abría los ojos y aunque estaba ciega, me reconoció y me preguntó por mi marido y por las princesas. 

Nunca la fui a ver cuando estuvo enferma (a excepción  de ese día),  no sentí deseos,  aunque mi mamá me decía que siempre preguntaba por mí,  que se acordó de mi cumpleaños a sus 92 años y estando hospitalizada, pero soy sincera, no sentí deseos de ir a verla. Nunca fui apegada a ella, nunca me quedé en su casa, nunca salimos las dos solas, nunca hice lo que generalmente hacen los nietos con sus abuelas, siempre me sentí lejana, debe ser porque estuvo pendiente toda su vida del nieto que crió, sólo un año mayor que yo,  por el cual vivió y se desvivió. Con mi abuelo en cambio (su esposo),  fue tan distinto… tengo millones de recuerdos llegando a su casa y aunque tenía una artrosis tremenda, me sentaba en sus piernas,  me cantaba, me hacía cosquillas y me comía a besos. Mi abuelo falleció cuando yo tenía 14 años,  sufría de cáncer a la próstata. Horas antes fui a su casa y nos despedimos, él ya no conocía a nadie y apenas hablaba, pero increíblemente me conoció y en su demencia me susurró al oído que se iría de viaje y que algún día nos volveríamos a ver. Cuando llegamos a nuestra casa, mi mamá nos estaba llamando para avisarnos que había fallecido,  quedé con la sensación que me estaba esperando para irse, ese mismo día yo había llegado de un campamento de verano. Fue mi primera pérdida importante y aunque he ido muy pocas veces al cementerio,  sufrí con su partida. Soñé un montón de veces que me venía a buscar y que nadábamos bajo el mar,  un mar turquesa, lindo, tranquilo,  me sentía feliz cada vez que eso pasaba, aunque hoy me produce mucha pena recordarlo…  Hace bastantes años que no  he vuelto a soñar con él.

Estoy convencida que los apegos se construyen, y si me pongo a analizar, siento que me hizo falta mi abuela de alguna forma,  porque siempre le pedí a mi mamá  (incluso antes de tener hijos), que cuando fuera abuela no cometiera los mismos errores que su madre, que quería que fuera una abuela presente y cariñosa, doy gracias que así ha sido, aunque vivimos relativamente lejos y vemos a mis papás considerablemente menos de lo que vemos a mi suegra, que vive a 5 minutos de mi casa se ha logrado un vínculo, mis niñas saben quién es , la bautizaron como la Aba Mi y hasta me piden llamarla por teléfono para “conversar” con ella, cosa que obviamente hago con gusto, mi mamá “al otro lado” puede estar 10 minutos pegada al teléfono con cada una siguiéndoles la corriente, absolutamente emocionada, cuando nos vemos al igual que con mi suegra dejo que las regalonee todo lo que pueda, ni siquiera me molesta que las malcríe el tiempo que están juntas, total es tan poquito lo que las disfruta que cuando eso pasa quiero que sea al máximo para que guarden en el corazón los mejores recuerdos de su Aba Mi. 

 La vida es tan impredecible, nunca  se sabe cuándo dejaremos de estar juntos, que tenemos que aprovechar al máximo cada instante que la vida nos regala, para atesorar en el corazón ese gustito rico de habernos disfrutado a concho y no quedarse con una sensación de vacío,  como la que hoy siento…