La Vergüenza

Hace algunos días tuve la charla personal con la educadora del nivel que asisten mis princesitas, hablamos un ratito y por más que traté no pude evitar que me cayeran varias lágrimas de emoción que traté de secármelas lo más disimulada posible. 

Hablamos de su comportamiento, de las actividades que más les gustaban, de cómo poco a poco se estaban integrando con los demás niños, ya que están acostumbradas a ser sólo las dos, pero que aunque han logrado sepáralas siempre están pendiente una de la otra. Me dijo: “sus hijas se adoran” y me contaba de cómo Noelia cuida a Leticia, que si la escucha llorar deja todo tirado para ir a ver qué es lo que le pasó o que si están en actividades separadas Noelia igual se acerca a ver lo que está haciendo su hermana y luego vuelve a su lugar y que a veces simplemente no pueden sepáralas porque ellas exigen estar juntas, siiii lagrimas jajaja 

Bueno entre todas las cosas que conversamos, me habló de la timidez de Noelia, que se nota que le da vergüenza hablar fuerte, aunque lo positivo es que levanta la mano para opinar y siempre quiere participar de las conversaciones grupales, pero cuando habla lo hace muy bajito, hasta que la tía la refuerza como aprobando lo que está diciendo, yo ya lo había notado en la casa cuando cantaba, siempre muy bajito pero cuando le decía que su canto era hermoso terminaba casi gritando. 

Hace unas noches leímos el cuento Rosas, piedritas y mariposas, de la escritora chilena Cecilia Beuchat, el que cuenta la historia de la princesa Viviana, a quien no le gustaba hablar en clases. Cada vez que debía hacerlo, la princesa se ruborizaba y la voz que le salía nadie la podia escuchar. Sin duda, éste era un gran problema pues aunque la princesa le encantaba la escuela, no podía demostrar lo que sabía y el profesor algunas veces se enojaba mucho con ella. El Rey muy preocupado convoca al pueblo y ofrece una gran recompensa a quien logre hacer que Viviana pueda hablar en público. 

Tiene un lenguaje un poco avanzado para mis niñas, así que lo fui acomodando con palabras sencillas para que les fuera más fácil entender y para mi sorpresa Noelia me dice que a ella le pasa lo mismo que la princesa y se tocaba la cara. Quedé muy sorprendida con lo que me dijo, la verdad es que nunca pensé que podría relacionar lo que le estaba contando con ella misma. Nuevamente me sorprendo con su crecimiento, me cuesta dejar de verlas como mis bebés y asumir que ya son niñas que razonan y comprenden más cosas de las que imagino que pueden entender, siiiiiiiiiiiiiiii lagrimas jajajaja 

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Una cuncuna peluda

Hay dos momentos particulares del día que verdaderamente amo: cuando vamos y cuando volvemos del jardín/oficina, unos minutos que son solo de nosotras tres. 

Da lo mismo haber dormido 4 horas durante la noche, haberme despertado mal genio casi ladrándole a mi marido por la falta de sueño y por la envidia que me provoca verlo dormir plácidamente las horas necesarias para poder despertar descansado. Da lo mismo haber tenido un día de mierda donde equivocadamente creen que soy un robot y aunque supuestamente entienden que el tiempo no me alcanza para responder en todo, me exigen de igual manera con los plazos y resultados. Dan lo mismo las pataletas matutinas por querer usar los mismos jeans y poleron todos los días, por no querer peinarse o lavarse los dientes, por querer usar ropa de la hermana aunque la que estoy poniendo sea igual, por querer los mismos juguetes o los gritos porque una le dijo fea a la otra, y la otra que se ofendió porque la hermana le dijo loca, en fin todo da lo mismo porque cuando nos subimos al auto radicalmente todo cambia… 

Todos los días es la misma rutina, sagradamente apenas enciendo el motor tiene que sonar el cd versión 1.2345 de mis princesitas, el que tiene varios cd’s infantiles y ahora canciones sueltas que ellas me van pidiendo como de paparamericano o el osito gominola (solo por dar algunas), y como por lo general escuchamos siempre las mismas, tenemos una carpeta “preferidas” donde ahora voy agregando directamente las canciones, dando origen a las nuevas versiones del cd. 

No es raro que en nuestro camino, los autos que quedan a nuestro lado nos miren con cara de pregunta cuando a las 8:30am nos ven a las tres bailando y aplaudiendo dentro del auto, si supieran que vamos cantando “danza cururo” a todo volumen claramente lo entenderían. 

Pero si hay algo que me encanta y que sin querer me he convertido en toda una experta, es en cambiar las letras de las canciones, lo hice hace mucho tiempo y para ver si conocían la letra de una canción, pero ahora es oficialmente nuestro juego preferido de todas las mañanas y tardes, amo escuchar las carcajadas de mis princesitas repitiendo mis frases en un tono como diciendo: “las cosas que se le ocurren a la mamá…” para luego decirme: “cántame mamá cántame!” Siiii soy una babosa, pero en verdad me fascina y es mi vitamina para comenzar o terminar el día. 

De esta forma danza cururo es la danza del tata Arturo, abuelito dime tú es Tata Kiko dime tú, la cuncuna amarilla es una cuncuna peluda que quería ser perro y así tengo versiones para la vaquita loca, para mi barba tiene 3 pelos y juro que podría seguir…

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El Sr. Otoño

Hace algún tiempo en otro Blog vi una idea que me encantó, una mamá decoraba con sus hijos la ventana de la cocina según la estación del año y bueno como las buenas ideas son dignas de imitar, el viernes pasado les prometí a las niñas que llegando del jardín pintaríamos con tempera para celebrar el otoño, aunque hace harto rato que ya llegó jejeje

Así que en cuanto llegamos a la casa nos instalamos los cuatro a pintar hojas y árboles y por fín nuestra ventana ha quedado vestida como corresponde.

Feliz Otoño para todos!

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Decisiones importantes (Autoestima Parte 3 )

Me cuesta mucho tomar decisiones importantes sola, pero cuando el doc. Me explicó que debía operarme para terminar con todas las molestias que hasta ese entonces tenía, sin dudarlo le dije “cuando comenzamos?” ante la mirada atónita de mi suegra quien me ha acompañado en todo este nuevo proceso. 

No le tomé el peso a todo lo que vendría, pensé de una forma completamente egoísta, o mejor dicho no pensé en nada, solo me vi entusiasmada en solucionar un tema que hace muchos años tenía pendiente conmigo misma y que me estaba trayendo muchas complicaciones. 

Así comenzaron las radiografías, las impresiones, las fotografías, preparando todo para el primer gran paso, y sin darnos cuenta nos encontramos a horas de internarme, con la maleta lista para partir. Lo más difícil fue despedirme de mis princesas, y por primera vez dudé si lo que estaba haciendo era lo correcto, por un lado estaba mi “sanación” física e interior, donde sí o si teníamos que poner atajo, cada día mis huesos se irían poniendo peor y los resultados a largo plazo, según lo que me explicó el doctor, serían realmente lamentables, pero por otro lado me aterraba la idea de que algo no saliera bien y provocarles a mis hijas, a mi esposo, a mi familia un dolor inmenso, me asustaba perderme el crecimiento de mis niñas y tantas otras cosas que en ese momento pasaban por mi cabeza… Pero la decisión estaba tomada y no iba a echar pie atrás, así que me hice la fuerte, respiré profundo y con una sonrisa gigante me despedí diciéndoles que me iba a trabajar, apenas me subí al auto lloré de pena y de rabia preguntándome porque todo tenía que pasar justo ahora que tenía dos pequeñas princesas a quien cuidar! 

Después de una laaaaaarga noche en que no dormí pensando, había llegado la hora y todo fue mucho más simple y más agradable de lo que imaginé, tuve la fortuna de que apareciera la mamá de la súper-amiga de mis niñas en el pabellón, quien secó mis lágrimas, me hizo reír, relajarme y estuvo conmigo hasta que me dormí y así en tan solo un pestañar, había terminado la operación que tanto me asustaba, me encontraba lista para continuar con la siguiente fase, y aunque me sentía horrible, con la cara muy hinchada y completamente dormida mi corazón estaba absolutamente feliz y ansioso llegar a mi casa para ver a mis princesitas…

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La carga se arregla en el camino

A los pocos días de recibir la noticia de nuestro embarazo gemelar, íbamos con mi marido en el metro conversando, tratando de imaginar todo lo que se vendría y sacando cuentas de lo que gastaríamos en pañales, ropa etc., frente a nosotros una señora nos miraba y sonreía, hasta que en un momento nos interrumpió y nos preguntó si podía meterse en nuestra conversación, un poco sorprendidos le dijimos claro y sorpresa! Era mamá de CUATRILLISOS!

Luego de contarnos su experiencia, de cómo se enteró que esperaba cuatro bebés, de cómo fue su embarazo, de los primeros meses, de cómo vivían ahora, etc. me dijo algo que desde ese momento hice parte de mí: “la carga se arregla en el camino” en ese entonces sus hijos tenían 11 años. Siempre recuerdo ese momento, fue como si el destino la hubiese puesto en nuestro camino para demostrarnos que no era nada terrible, que era cosa  de adaptarse con la mejor disposición a lo que nos tocaría vivir.

Nadie nos enseñó, no nos dieron una formula ni nos pasaron un manual acerca como debíamos criar a nuestras hijas, nos hemos dejado guiar por el instinto, pensando siempre en el bien y en la felicidad de nuestras pequeñas.

Así, aprendimos que los horarios son imprescindibles para el buen funcionamiento de nuestro hogar, ya sea para bañarse, para comer o para dormir. Hoy nuestra rutina está cada vez más fortalecida, no contamos con una nana fija que nos haga las cosas las cosas de la casa, tenemos ayuda solo dos veces a la semana, y aunque hay veces que desearía que el día tuviera muchas más horas, las que tiene las estiro como chicle y el tiempo nos alcanza para jugar, cocinar, comer, ordenar, conversar y REGALONEAR. 

Aprendimos a organizarnos con nuestro dinero, algo que por un momento veíamos imposible jajaja, pero lo conseguimos y con orgullo puedo decir que nunca les ha faltado nada esencial a nuestras niñas, no me importa que no tengan el último juguete a la moda, o ropa de la marca más top, lo principal está y eso es lo que realmente importa. 

Aprendimos a pedir y aceptar ayuda, no somos unos súper-papás nos cansamos y estresamos como todo el mundo, pero afortunadamente contamos con abuelos, amigos y tíos maravillosos que siempre están a nuestro lado para prestarnos una mano y con mucha humildad hemos aprendido a tomarla sin abusar de ello. 

En fin, miro atrás y me causa gracia haber gastado tiempo y estrés en cosas que hoy no tienen ningún sentido, la vida avanza en un aprendizaje continuo y de esta forma vamos creciendo, nos vamos acomodando, buscando el engranaje perfecto de esta gran maquina llamada familia.

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Me pegó mamá!

 Hay pocas cosas que me molestan mucho…MUCHO, una de ellas es la mentira. 

Hace un tiempo Noelia comenzó a decir mentiras, siempre es la misma: le pegan. Primero le pegó la Sra. que las cuidó en el verano, donde obviamente conversé con ella y cuando le pregunté a mi hija delante de la Sra. lo negó diciendo que era la Leti la que le había pegado y me dijo “te equivocaste mamá”, otro día donde mi suegra, dijo que el papá le había pegado, yo estaba ahí y por supuesto vi que no era cierto, pero ella estaba firme y lloraba diciendo que el papá le había pegado una cachetada, lo peor es cuando le preguntamos a Leticia que si era cierto también lo afirmó, y las “abuelas” con la intensión de regalonear retaron al papá para consolar a Noelia mmm maaaaaaaaaaaal. 

Dos días atrás, cuando íbamos camino a la casa, Noelia dice que se siente mal porque la tía le pegó, nooooo otra vez!, le pregunté a Leticia si era verdad y me dijo que no, pero Noelia seguía insistiendo que era verdad, que la tía le había pegado una cachetada. Luego de decirle que entonces yo hablaría con la tía para decirle era muy feo lo que había hecho y que a los niños no se les pegaba, se quedó en silencio y después de un rato me dijo que la tía no le había pegado, que era una mentira (ufffffffff mezcla de alivio y preocupación). De todas formas conversé con la educadora explicándole la situación y hoy me dijo que ayer tocó el tema de las mentiras en el “circulo de la fe” y que Noelia se había parado a pedirle disculpas diciéndole que la amaba con la vida… (siii se me cayeron las lágrimas)

Pero para mí el punto va más allá, ¿qué hace que Noelia mienta?… he leído un montón de artículos acerca de las mentiras y la verdad es que de las cosas que dicen me cuesta ver las similitudes en nuestra casa. Nosotros no somos mentirosos, nunca hemos incentivado a las niñas a mentir, no es un hogar donde haya violencia, no existen los golpes, jamás les hemos pegado una cachetada o violentado, todo lo contrario, estamos siempre inculcando el respeto, el amor, el cariño. Y lo único que se me viene a la mente que es quiere atención, si hago un resumen con todo lo que ha pasado, cada vez que ella ha dicho esta mentira, toda la atención se centra en ella, no en las dos, sólo en Noelia. 

Como he dicho muchas veces desde que nacieron mis princesas me he esmerado en ser muy cuidadosa con las muestras de amor, con los enojos, con la crianza en general. Siempre he estado alerta a que no existan diferencias, y cada vez que he notado algún indicio de que los afectos no están siendo equitativos he puesto un freno para que las situaciones no vuelvan a suceder. 

A lo mejor Noelia necesita tener un tiempo a solas con sus papás, donde toda la atención esté enfocada en ella, la verdad es que me da pena pero ellas son personas individuales y me parece que están exigiendo su tiempo como tal… voy a probar a ver cómo nos va, esperando a que ese sea el motivo que tiene para decir mentiras…

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El Bebé Matias

Es increíble como las niñas tienen ese instinto maternal “el aura” como le llamo, que no sé si será debido a la imagen que ven en su casa o porque vienen con el chip integrado desde la fábrica. Pero mi Leticia a sus 3 años se ha convertido en madre adoptiva, aclaro que es adoptiva porque el muñeco es de su amiga Leonor, pero apenas lo vio se enamoró de él y la mamá de la amiga gentilmente se lo prestó, cosa que ella tiene muy claro. 

Lo bautizó como el Bebé Matias, y ya hace más de un mes que no se separa de él, es un nuevo integrante de la familia, que usa pañal, la acompaña todos los días al jardín, se bañan juntos, duerme con ella, cena con nosotros y es por quien primero pregunta cuando despierta en las mañanas… 

Un muñeco de goma, de tamaño más bien pequeño, ideal para ella, pero tiene la particularidad que es hombre, no llora ni se mueve pero a mi hija simplemente le encanta. Para poder devolvérselo a la amiga le compramos unas muñecas para el cumple, de esas de cuerpo de genero que lloran/ríen cuando uno las aprieta, ella la miró, jugó un rato pero volvió a tomar a su Bebé Matias, así que estamos pensando en comprarle una muñeca a la amiga mejor, para reponer la perdida. 

La miro y retrocedo en el tiempo, cuando niña me encantaba jugar a las muñecas, hacerles ropa, darles la comida, pasearlas etc., una etapa de la que guardo preciosos recuerdos y ahora que veo a mi hija jugar me encanta volver a sentirme niña por un ratito y ser parte de su mundo de fantasías, así que me he convertido en abuela del bebé jajaja, porque Leticia tiene muy claro que ella es la mamá. Así que también le hablo, lo abrigo en las noches para que no pase frio y hasta le doy las buenas noches, cosa que a ella le encanta, me mira con unos tremendos ojos acompañados de una gran sonrisa…

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El problema (Autoestima Parte 2)

 

Cuando empecé a escribir el blog, lo hice pensando en mis niñas, imaginando que si yo no estaba con ellas, tendrían un lugar donde ir para saber cuánto las amaba, quizás para recordar su infancia o para reírse de sus travesuras… 

Faltaba poco para la operación, la primera y la más corta pero no por eso menos compleja. Nunca había estado hospitalizada (aparte de cuando nacieron mis niñas), ni menos me habían operado con anestesia general, por lo que tenía mucho miedo a que “algo pasara”, así que comencé a escribir para que si algo salía mal, mis niñas tuvieran un lugar donde acudir para conectarse con su mamá… afortunadamente nada pasó jejeje 

Toda mi infancia y gran parte de la adolescencia estuve con tratamientos dentales, usé todo tipo de frenillos, me sacaron un montón de dientes y conocí a muchos dentistas de distintas especialidades y de toda clase humana. Hubo uno en especial que marcó mi vida, ni siquiera recuerdo su nombre pero su diagnóstico fue el peor de todos: “esta niña tiene la cara atrofiada”, apenas lo escuché me largué a llorar con esa angustia que sale del alma sin poder parar, tenía 14 años, así estuve varios días, acostada, con fiebre y sin salir de mi casa fue horrible. Obviamente nunca más volvimos a verlo y de esta forma comenzamos un nuevo camino buscando a alguien que nos pudiera ayudar, hasta que llegamos con el primer dentista que dio en el clavo, no tengo claro si alguna vez les explicaron a mis papás que no se trataba de un problema dental si no óseo, por cierto algo mucho más común de lo que imaginaba. 

El problema es el siguiente, con el crecimiento, mi paladar no se desarrolló lo suficiente, quedándose estrecho y ojival, así que no recibo suficiente oxígeno al respirar por la nariz, y me hace respirar por la boca, y me ha traido problemas en la columna, dolor en los huesos de la cara y a nivel estético la boca muy chica, ojos caídos y la cara larga, en fin todo asumido. Luego de un tratamiento largo y por medio de aparatos se logró expandir mi paladar dejándolo notoriamente más grande, lo que fue un tremendo cambio, respiraba increíble, mi cara había cambiado, y yo me sentí una persona nueva, absolutamente feliz! Pero siempre escuché que con el paso de los años los huesos tenderían a volver a su posición original y desgraciadamente así fue… 

Por muchos años no quise ver a ningún otro especialista, la última vez (ya estando casada) nuevamente me enfrenté a un diagnóstico que me hizo retroceder a los 14 años, la diferencia fue que ahora contaba con el apoyo de mi marido, que me dijo que a le daba lo mismo que no hubiese solución porque me seguiría amando de la misma forma y aunque para mí no daba lo mismo me resigné a la idea que no había nada más que hacer. 

Hasta que mi suegra (quien trabaja en el área maxilofacial y conoce a muchos doctores) me convenció de consultar nuevamente por mi “problema”, esta vez fuimos con un cirujano maxilofacial, quien apenas me vio dijo que la única solución era con “operación” y que tenía que ser más o menos urgente, así que sin pensarlo hace casi un año he comenzado un nuevo tratamiento y a mis 33 años estoy con frenillos again, esperando que esto sea lo último para cerrar este círculo que por años vi inmenso pero que hoy veo casi diminuto…tan tan!

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Y yo cuándo?

Hace un tiempo me siento un poco incomoda en la parte profesional, mi trabajo ha dejado de ser el lugar donde quiero envejecer, siento que quiero cambios, tareas nuevas, aprendizajes nuevos, no me gusta la sensación de trabajar por trabajar… yo quiero más!!! 

Desde que terminé mis estudios he considerado que tuve suerte, nunca he quedado cesante y me di el lujo de cambiar cuantas veces quise de trabajo, me pagué unos cursos y hasta hice un diplomado en una prestigiosa universidad, el que me sirvió para llegar al lugar que por mucho tiempo quise trabajar y donde decidí “establecerme” para dedicarme a construir mi familia, de eso hace casi 6 años. 

Apenas nos casamos mi marido volvió a estudiar una nueva carrera, fueron 2 años ½ estudiando y trabajando, una etapa muy complicada porque nos veíamos muy poco y el stress nos pasó muchas veces la cuenta, pero sin duda fue un sacrificio que ha valido la pena. Casi al terminar su carrera nacieron nuestras amadas princesitas y a pesar que he seguido trabajando, ellas han sido lejos la prioridad de nuestra vida, dejando así todas mis metas profesionales de lado. 

No culpo ni a mi marido ni a mis hijas, yo he querido que sea así y hasta ha sido motivo de discusiones cuando conversamos de buscar nuevos horizontes, pero la verdad es que opté por un trabajo estable, el que tiene un jardín infantil que me encanta, donde no hago horas extras, el que me da 1 mes de vacaciones, etc. siempre pensando en el bien de nuestra familia es por eso que si tuviera la opción de retroceder el tiempo, volvería a elegir este trabajo, sólo que en esta etapa de mi vida siento que quiero más, quiero retomar mis metas, quiero nuevas aspiraciones y así comienzo a entusiasmarme, a convencerme que es lo correcto, que las niñas están más grandes e independientes, que no debo olvidarme de mí, de mis ambiciones, de mis proyectos, etc.

Haaaaaaaaaasta que aparecen 2 princesitas en mi cabeza, las que me hacen renunciar a todos mis sueños y preferir compartir las pocas horas fuera del trabajo con ellas, las que me hacen evaluar entre mis metas v/s el apego y sin dudarlo las elijo a ellas. 

Me pregunto cuándo es el momento? Será que por el solo hecho de ser madre y amar por sobre toda las cosas a mi familia, debo dejar mis proyectos personales guardados indefinidamente? He conocido a muchas mujeres que estudian, trabajan, son madres y esposas pero en verdad es posible hacer  funcionar todo al mismo tiempo? Cuál es el costo? 

Y así se pasa el tiempo pensando en lo que quiero v/s lo que debo hacer y comienza un nuevo  día donde todo sigue igual porque siempre opto por mis 3 grandes amores…

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shhhhh es una sorpresa!!

El viernes 13 de mayo se celebrará el día de la mamá en nuestro Jardín, las niñas llevan trabajando toda una semana en nuestro regalo, lo sé porque cuando las voy a buscar me cuentan que estuvieron haciendo flores… para mí jejejejejej

Pero además supe que tienen preparado “otro regalo” que no me pueden decir… dijeron que era un secreto que estaba guardado en el corazón… ahhh casi morí de amor cuando me lo contaron delante de la tía. Pero como buena mamá metiche que soy, mientras cenábamos comencé con el interrogatorio así como que no quiere la cosa… cuando dije les pregunté que iban a hacer para el día de la mamá la expresión de mis princesitas cambió completamente, abrieron unos tremendos ojos y se miraban como si hubiese preguntado algo prohibido! Y muy bajito me dijeron que no me podían decir nada porque era una sorpresa… 

Así que aquí estoy esperando con ansias que llegue ese día, viendo como mis princesas me demuestran una vez lo mucho que han crecido ahora preparando una sorpresa de la que no han dicho una palabra…

Difícilmente podré saludar a todas mis amigas madres el domingo espero poder estar muy apapachada para conectarme, así que desde ya, les deseo un día exquisito, completamente regaloneado con sus peques, abrácense hasta que les falte el aire y díganse que se quieren hasta que se aburran. 

Los que puedan abracen a sus madres, no importa la edad que tengamos sintámonos y regaloneemos como niños, para una madre los hijos nunca crecen, y sentirse querido es el mejor regalo. 

Ahh y de pasadita que los maridos nos regaloneen un poquito también aunque sea llevándonos el desayuno.

 Muy Feliz Día a todas!!!

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Autoestima Parte 1

Mi autoestima nunca ha sido mi fuerte, supongo que todo se debe a una mezcla de mi carácter más bien pasivo, más un “defecto facial” que desde niña fue motivo de burlas y de diagnósticos muy crueles de algunos dentistas, lo que desencadenó en mi vida una inseguridad terrible y una autoestima bastante baja. 

Me aterra que se rían de mí, esa es la razón principal por la que me gusta pasar desapercibida. Es un poco raro porque soy una persona súper sociable, soy de muchos amigos… afortunadamente de buenos amigos, y los que conocen mi problema siempre me han dicho que es un tema mío, que no se nota, que da lo mismo etc. pero desgraciadamente para mí no es así, a mí me complica, he tratado de superar el tema enfrentando mi miedo pero es una barrera que aún no logro pasar. Cuando estudiaba hice charlas informativas de mi carrera para alumnos de 4ºmedio, me paraba en frente de auditorios llenos de alumnos (a cada charla asistían 3 a 4 cursos) y la verdad es que lo pasé PESIMO!, antes de comenzar las charlas me empezaba a sentir mal, sentía nauseas, me sudaban las manos, odiaba mi voz por micrófono, y lo único que quería era salir corriendo despavoridamente, pero me hacia la valiente para poder superar mi trauma, hasta que en una oportunidad unos alumnos se rieron mientras yo estaba hablando, no sé si se habrán estado riendo de mi pero yo literalmente me descompuse, me desconcentré de lo que tenía que hablar y solo podía ver que se estaban riendo… de mí. Paré la charla y les pregunté si estaba diciendo algo gracioso y que si querían reírse que salieran, cuento corto renuncié, era demasiado para mí. 

No quiero que mis hijas tengan este tipo de trancas, quiero fomentar su personalidad sobre todo la de Noelia que a la vista de todos es la más tímida, la miro y no puedo evitar verme reflejada en ella, me rehúso imaginar que pueda vivir una situación así, los niños son crueles y no quiero que algún comentario pueda marcarla. Es por eso que trato de celebrar todos los logros de mis niñas por mas ridículos que puedan parecer, ellas lo notan porque cada vez que hacen algo corren a mostrarme, tengo palabras absolutamente prohibidas en mi vocabulario como tonta, fea, no te quiero, me voy a ir, incentivando las opuestas, diciéndoles que las amo muchas veces aunque se porten mal, que nunca las dejaré solas, que son hermosas, grandes etc. y pongo cara de asombro cada vez que ellas me hacen sentir que lograron algo significativo (soy muuuuy histriónica)

Hoy tengo en mis manos el libro Hijos con Autoestima Positiva, me interesa mucho este tema, quiero aprender, entender, para darles las mejores herramientas a mis hijas y de pasadita creo que también me puede ayudar a dejar atrás mi pasado y así creerme un poquito el cuento…

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Comparaciones

No me gustan las comparaciones, no me gusta que comparen a mis niñas con otros niños y menos me gusta que se hagan comparaciones entre ellas, sí, es algo que me desagrada mucho, pero desde que nacieron TODOS sin querer hemos caído alguna vez en el error de compararlas ya sea físicamente o por su personalidad, y me pregunto: ¿cuánto influiremos con nuestros comentarios en la formación de la personalidad de nuestros hijos?

Según casi todas las personas que las conocen, mis Princesas son “prácticamente iguales” físicamente aunque yo las veo muy diferentes, y esas diferencias se vuelven aún más marcadas si hablamos de su temperamento. Desde pequeña Leticia mostró una personalidad más extrovertida, era gritona, inquieta, divertida, se robaba la película con todo el que la conociera, en cambio Noelia siempre fue más retraída, completamente de piel, mas regalona. Esta diferencia provocaba comentarios del tipo “Leticia es más despierta, Noelia es más bebé”, que desagradable! 

Los gemelos llaman la atención por su parecido físico y las personas tienden a hacer las mismas preguntas: “¿cuál es la más inquieta?”, “¿cuál es la más peleadora?”, “¿cuál es la más …?” y aunque reconozco que yo también he caído en el error de compararlas, siempre he tratado de evitar clasificarlas, dejando que su personalidad fluya como debe ser, por lo que cuando escucho alguna de esas preguntas respondo que ninguna es la más y que las dos simplemente son. 

Como dije, Leticia tiene un carácter notoriamente más fuerte, pero ¿habremos incentivado su carácter con nuestros comentarios, encasillándola sin querer como la “Peleadora”? Cuando Leticia le pega a Noelia generalmente le llamamos la atención y debe pedirle disculpas a su hermana y cuando la pelea es grande es castigada teniendo que estar sentada por mucho rato para “reflexionar” acerca de lo que hizo. En cambio cuando Noelia le pega a Leticia he notado que somos mucho más light y que algunas veces hasta hemos aprobado sus peleas con la excusa de que Noelia nunca se defiende y que está bien que se desquite alguna vez… GRAVE ERROR! (cuando lo escribo encuentro que se suena peor) 

Este es un tema que me urge corregir, tengo claro que no se trata de tener preferencia por alguna de nuestras hijas, simplemente uno tiende a proteger al más débil y sin querer va “desprotegiendo” al que parece más fuerte, pero últimamente me ha dado vueltas en la cabeza ¿y si Leticia pelea para llamar la atención? ¿Y si a sus cortos 3 años siente diferencias con su hermana? 

No quiero que por nuestros errores provoquemos una rivalidad, quiero que sean amigas, que sean unidas que se protejan, que sus diferencias de caracteres sean utilizadas para quererse y cuidarse, no para alejarse, y tampoco quiero que sientan que sus papás tienen preferencia por alguna. Es por eso que nos hemos propuesto trabajar en un cambio de actitud, nuestro primer paso fue conversar y analizar donde estábamos fallando, ambos nos comprometimos a evitar llamarle la atención todo el tiempo a Leticia, a ignorar peleas sin sentido para que ellas aprendan a resolver sus conflictos y para que Noelia aprenda a defenderse sin tener que estar nosotros al medio y que cuando sea necesario meterse antes de retar debemos conversar actuando desde la comprensión y no desde el enojo. 

La Educación Emocional se tomó mi casa y es hora que todos la pongamos en práctica!

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